读错字闹出的笑话

第一篇:《”一个错字“闹出来的笑话》

常言道“无巧不成书”,世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——

一个错字闹出大笑话

不认大字的农民金玉庭与儿子在省城打工,为了向家里报个平安便请求补鞋匠帮自己写封信,但补鞋匠却在信中将“雇人”写成“故人”,闹出了一场啼笑皆非的事情,并且还吃上了官司。

为还债去省城打工

金玉庭是东望村有名的老实人,他在地里耕作了一辈子,终于在2006年初为儿子金丰鳌盖了新房娶了媳妇。金玉庭和老伴儿还有一个女儿,5年前已经嫁到邻村。因此,儿子结婚后日子本应好过一点儿了,可是,儿子的这场婚礼办得有点奢侈,除去盖房买家电的费用,办完婚礼金家差不多欠了一万多块钱的外债。金玉庭是个诚实本分,讲求信用的人,向亲戚朋友借的这一万块钱,像块大石头一样堵在他的心口,使他觉得在村子里做人都抬不起头。丰鳌结婚半年后,金玉庭终于向儿子张口了,要让儿子和他一起去省城打工。

父子俩带上简单的行李去往省城打工。刚到省城的时候,在老乡的照顾下,父子俩进了一处建筑工地,儿子年轻力壮还会泥瓦活儿,在工地上做瓦工;老金年龄大没什么手艺,只好在工地上做最基础的苦力,每天站在大坑里挖土。不到半个月,老金的腰开始“抗议”了,他的年岁已经禁不起这样的重劳动。父子俩一看这样不行,非但挣不到什么钱,很可能还把自己的身体搭进去。俩人一合计,干脆自己干

点什么小买卖!在家的时候,老金最喜欢到河里钓鱼,对鱼非常熟悉,所以父子俩决定从贩鱼开始,每天三四点钟,俩个人就起床到地处城郊的水产品批发市场进货,然后背着一个大泡沫箱子在菜市场的附近打游击,碰到城管来了,背起箱子就玩命狂奔。虽然没有什么文化,但是凭着一种吃苦耐劳的坚韧,父子俩用了一年左右的时间,居然在省城租到了一间便宜的平房,并且在市场里租到了一个柜台,雇了一个人专门卖鱼。至此,父子俩算是安顿下来,生活开始进入平稳阶段。 一字之差牵出人命

因为有人给看床子,老金就不用天天死守着市场。这一天,老金忽然想起有三四个月没给家里写信了,老伴还不知道他们雇人看床子的事情,就决定给家里写封信去。虽然现在好多农村的家里都装了电话,但是老金家不行,他们还欠着别人的外债,电话对他们家来说还是个奢侈品。老金本人不会写字,儿子去外边进货,老金就托住在隔壁的补鞋匠南方人小朱代他写信。小朱平时就爱开玩笑,一口答应替老金写信的事,但是他说:“你托我写信,给我多少劳务费呀!”老金听了笑笑说:“晚上我给你炖鱼吃!”

写封信虽然是举手之劳,但对小朱而言并不是件简单事。其实他只有小学毕业,平时喜欢吹嘘,使老金误以为他文化挺高。小朱看到老金有事相求觉得说自己写不好挺没面子,勉勉强强写完信寄了出去。可是,他怎么也没想到就是这么一封普通的家信,竟然惹出那么多麻烦来。

这封信寄到老金家以后,老金的媳妇齐凤香因为不识字,赶紧找来邻居家上初一的孩子给读信,因为小朱的信错字满篇,有些话还说不太明白,这孩子就一边读一边猜信的意思。当读到“最近生意挺好,但是故了一个人,花了挺多钱”的时候,他就解释为“最近生意挺好,但是死了一个人,花了挺多钱”,因为他老师教过,“故”就是“故去”、“死亡”的意思。他这句话一说,齐凤香当时就懵了。走的时候好好的两个人,怎么说死一个就死一个呢?她硬挨着叫回了儿媳妇林晓凤,林晓凤一听也懵了。她不顾一切地踏上了去省城的班车,无论如何她要亲自去看看到底发生什么事情了。去省城的路正好经过林晓凤的娘家,走到半路上,林晓凤突然觉得自己没有勇气面对丈夫的死亡,所以她临时下车回娘家找自己的姐姐陪同。这边,齐凤香虽然心中悲痛,但是她基本的礼数还是懂得。她挣扎着买回了烧纸,在自己家院子里开始给亡灵烧纸,死的人不管是丈夫还是儿子,都是她无法承受的打击。她一边烧纸一边哭泣,在思念中不禁悲从中来,邻居们听到她的哭声都知道老金家死了人。

正好村里有个人要去省城办事,到了省城之后赶紧找到老金卖鱼的床子,告诉了他这个不幸的消息。老金一听也懵了,问人家死的是谁,传话的人也说不清楚,只是说村子里的人都知道老金家死人了,还看见他们家院子里烧纸升起的烟。老金一听这话就开始嚎啕大哭,他心想自己离家全靠老伴撑着一个家,两个人结婚几十年,到最后竟然连面都没见上,自己实在对不起老伴!如果死的人是儿媳妇,自己

又太对不起儿子,人家刚刚结婚半年多的小夫妻,是自己硬把丰鳌拽出来跟自己打工,这怎

么对得起自己的儿子呀!想到这里,老金来不及等儿子回来见上一面,他撒开腿就往家赶。等他赶到家的时候儿媳妇林晓凤也到了省城,一对老夫妻和一对小夫妻见面一说,互相涕泪交错,才明白这是个天大的误会。转而,又破涕为笑了!

解开误会心里不平

本来事情到此为止,也算是一件好事。但是没成想,齐凤香经过这件事一折腾,从前心脏的老毛病又犯了起来,几乎不能下床走路,一头黑发几天之内也全都变白。老金一看老伴的身体这样,也没法再出去打工赚钱了,就打发儿子一个人去经营鱼摊,自己留在家里专心伺候老婆。没事的时候,老金把事情的前因后果想了一遍,觉得这件事的罪魁祸首就是补鞋匠小朱,他一定是看到自己最近生意兴隆心生妒嫉,故意写错字折腾全家人。

老金越想越气愤,就跑回省城找小朱理论,让小朱赔偿他的经济损失和精神损失。小朱听到这件事后,心里也很过意不去,但是他转念一想:“我帮助写信又没收钱,凭什么找我算账啊!怨只怨你自己不会写字儿!”言谈之中,还把老金嘲笑一顿。老金一看小朱既不补偿他损失,态度又极其蛮横,一气之下,将小朱告上了法庭,请求法院判定小朱承担民事责任,并赔偿他们全家因此损失的误工费、路费

和精神损失共计2000元。这两个人在法庭上公说公有理,婆说婆有理,无论法官怎么调解,两人就是不接受调解意见。最后,法院只好作出判决,依据我国《民法通则》的有关规定,小朱替老金写信的事属于民法上的委托代理行为,按照法律规定,代理人应当承担相应的义务,比如忠实地维护代理人的利益,进到相应的注意义务。小朱在为老金代写家书的时候,严重粗心大意,因此,是有一定过错的,判定小朱向老金赔礼道歉;同时法院认定,老金的误工费、路费等损失并不是小朱的过错直接造成的,因此驳回了老金经济上要求补偿的诉讼请求。

第二篇:《错别字闹出的大笑话》

现今社会是只有你想不到的笑话,没有见不到的笑话,现特为您准备了错别字闹出的笑话,相信你看了一定会开怀大笑的。

一个女生写道:我在家时肚(胆)子很小,后来在男友的帮助下肚(胆)子一天天的打起来了。

早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)

相传李鸿章有个远房亲戚赶考,呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜,就在试卷上写道:“我是中堂大人李鸿章的亲妻(戚)!”主考官看后又好气又好笑,提笔批道:“既是中堂亲妻,我定不敢娶(取)!”

有一个外国人,在中国待了一段时间,自以为汉语不错,一天,他没有带翻译就一个人逛街,逛了一天后,回到宾馆,对翻译说:“你们中国人真有自信。”翻译问:“怎么了?”他说:“我每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。”

别意---"中国设计痔疮"本意---(中国设计之窗)。

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

我们是一群80后与90后杂交的人,我们有80后的稳重和90 后的叛逆。

清代一次科举考试,有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧(想念深切)我思之妇”一句的意思,将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意,继而哑然失笑,挥笔批道:“哥哥你错矣!

儿子给母亲写信说:妈妈我在这里过的很好,不过没有命,附近也没有买的,请把家的命给我寄过来。,其妈妈接到信后吓坏了,后来忙去看她儿子,才知道是伞字写成了命。

早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭,是不能被录取的,一个人在政审表中写道:我父亲是贪(贫)农,从小吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活。

忽然想起妈妈,温柔细心,从未见她发过牌的气。

.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!" 学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "

从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评:明天麻烦你一口气念完这句给我听,不准换气。

陈鹤天很爱看书,有时也免不了一知半解,虽然字读错了,但用的还是挺恰当的。比如他形容我说:“妈妈,你有一双„懂懂‟有神的眼睛”。

昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了。师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

有一当兵的日记写道:班长指挥我们抬大粪,大伙干的很是起劲,谁也不敢喝一喝,后来我们实在累的厉害,就背着班长喝了喝。(把歇写成了喝)。

单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗? 的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要 寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了, 们就喊他“老窑”起来了。

做人难,做好人难,做一个不男不女的好人更难。

好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

昨天吃六膏了么?怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了,长这么大没听说这东西呢,急忙打电话回家,原来是“六膏”是“元宵”

报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌… 师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

五一前后的长春,还下了一场雪,回家在班车上,突然收到一条老妈的信息:“麟,今天下雷,路滑,注意宝金,别感昌了!”当时很郁闷,下雷?莫非怕我被雷劈了?宝金是啥东西??打电话问老妈,原来她想说的是:今天下雪路滑,注意安全,别感冒了!

50年代末,全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后,于是大老粗动笔写黑板报稿子,想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中等待夸奖时,秘书的吓得手足无措,赶紧把门关上冲着他说:“你想找死吗?怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢?”。老先生也吓坏了,解释说:“我也觉得哪有点不得劲,记得人们老用一个叫什么什么(注:迎风飘扬)的句子说红旗在空中飘来飘去的,我一时想不起来了,觉得“摇摇欲坠”也是在

摇嘛,估计和那个词差不多,就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄,冒着极大的风险将此事包藏了起来。

初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

我到青坞了,感览很好。觉得很欣慰,跟同事说,老妈到了一个叫青坞的地方,风景很好。结果晚上老妈打电话说,“我在青岛,坐飞机的感觉很好……”

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评:你是该忧了——不及格。(优)

高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

在自己很小的时候,父母就教导我学会了做爱。

“铁路局在汉中开XX会,会后组织我们到黄果树看暴布(瀑布)去了。那天老天爷真他 妈的捣蛋,突然下起了瓢泼大雨,把伙计们都淋得串了(患了)病了。回到宾馆,我想好好地睡他一觉,晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔(Tu)进,请忽打扰”(闲人免进,请勿打扰)的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉(他说高兴了就开始添油加醋了,其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”)。一觉起来,急忙打开电视,球赛刚开始,看得真他 妈的过瘾。最棒的是乌拉哇(乌拉圭)对巴西那场..........。”

如果你看见一个东西是对人类有危险的,那么,你还会觉得它是一个东西吗?

星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉。师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

刚拿到手机,妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息:“鹏(姐姐的小名),有空吗?妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来,老妈只好改成“谈”字,最后短信变成:“鹏,有空吗?我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来:“妈,咋了?这么严肃,你跟我爸吵架了?还是……嫌我年纪大了找不到对象?”老妈一幅无辜的样子。

某党校举办站段长培训班,校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导,能给你们办班是我们XX党校的荣幸,也使我本人感到受宠(龙)若惊(受宠若惊),.......怎么,你们笑什么?......有什么可笑的?这宽敞的教室里面坐了一群龙,这龙就是你们呀!”

最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶,而自己的孩子却吃的是奶膏。

记得我上小学三年级时,老师让我们写一篇作文,题目是《一句格言》。我赶到家,急匆匆的写到:每个人都有自己喜欢的格言,当然我也不例外……写完之后,合上本子,就休息了。第二天早上老师拿来了昨天晚上的作文,读了一些好范文,读完后,拿起我的本子给大家读:“一句格言,我最喜欢的格言是周君瑶的那一句……”。“唉?怎么是周君瑶呀?这因该是周恩来。”

为了庆祝六一儿童节,这天不就颁布了《禁塑令》吗?

逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

一同学写道:“生舌中有牛多的困难,可我都依靠蚊句格言一一克服子困难。”其实是生活中有很多困难,可我都依靠这句格言克服了困难。

局有位副书记,有一年冬训班给 们学习毛泽东的《改造 们的学习》。他老先生在学之前说:“尽管 的业务水平没有你们高,可 的政治水平肯定要比你们强,毕竟 当政工干部这么长时间了,政治学习比你们多得多。你们要认真听,认真记。”大家悚然,都认真地听书记的朗读:“……无实事求是之意,有哗众取PANG之心……”哈哈,“哗众取宠”读成了“哗众取PANG”,下面一片唏嘘,可他还不知道。继续“……墙上芦苇,头重脚轻根底浅;山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空”,他停下来解释,下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度,有实事求是之意,无哗众取PANG之心……”下面终于笑出了声,连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来,又学“三个代表”,不知怎么的,有“可歌可泣”这个成语,可他老先生却读成了“可歌可立”来了,再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的,给 们的印象很深,大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。

我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」… 师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)

别意---"还是小孩的阴茎漂亮"本意---(还是小孩的眼睛漂亮)

老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

第三篇:《小错字闹出大笑话》

小错字闹出大笑话

中华汉字博大精深,每个字都有它特定的读音、意思和笔画。如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的纯洁,还会使人疑惑不解,啼笑皆非。

记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天„„

那天万里无云,我刚做完了作业,便想给表哥写封信。信写好后,我本想在信封上写个“勿折”,可却稀里糊涂的写成了“勿拆”。信寄过去后,我便满心欢喜的等待着表哥的回信。

信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不解:表弟,我们一月未见,没想到你的语文水平大大衰退啊!如果不是我了解你,谁也不敢去动你那封信啊!我连忙打电话问表哥是怎么一回事,而表哥只是笑笑就挂了电话。又过了几天,我又接到了表哥的一封信,我打开信一看,里面装着我寄给表哥的信封。那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰,我的的脸也变得滚烫。

“笑的我肚子都痛了,哈哈哈!”

“哎呀,不要笑了嘛!”

“是你自己创造了这个笑话,不笑不行啊!”

我无语„„

这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字,我们要学好语文,必须正确使用、书写汉字,争取不让错别字出现,不然就会闹出笑话,给自己找难堪!

加减乘除,算不尽您作出的奉献!诗词歌赋,颂不完对您的崇敬!您用知识甘露,浇开我们理想的花朵;您用心灵清泉,润育我们情操的美果。

第四篇:《关于读错字的笑话》

关于读错字的笑话

1.碗掉下来,天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面

请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!!

9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!

12、有次外教在大教室讲课时普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和mm在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,mm暴笑。

14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪

起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

我:那是我们物理老师。同学:教什么的阿?我:化学。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我„始‟(屎)还在口里,你怎么就抢了”

同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩:“老板,两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“你到底是要米线还是要葱?”

gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁 买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠k了我一顿。

1.有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

2.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

4.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警

后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

5.凹出来,凸进去....

6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“ 结果全场白眼

7.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“

8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“

9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“

10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴

第五篇:《错别字闹出的笑话》

《错别字闹出的笑话》  有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活,住在房东老大娘家,老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信:“爸爸妈妈,我现在住在房东老大狼家,和老大狼住在一起,每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色,忙叫道:“快救救我儿子,他每天都跟狼在一起啊 (以上是人家起得头,下面是我写的)   这夫妻俩的喊声惊动了邻居,邻居们围拢过来,七嘴八舌地询问情况,争着看信,看完了信,给他们出主意。有的说:“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧!”有的说:“你们报警吧,让警察帮你们救回儿子。”还有的说:“去请我们镇上那个老猎手吧,听说他最会抓狼了……”最后,夫妻俩报了警。   警察看了这孩子写的信,马上行动,带着这对夫妻去了孩子住的地方。   终于,他们到了,看到的却不是想象中那番危急的情况,而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人,折腾了一个下午,终于找到了他们的儿子。   警察一看,将近二十四个小时竟然是白折腾了,差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后,中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。   唉,我们可不能学这个中学生啊,一定要仔细一点!

第六篇:《读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例》

读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例

1、胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把(冯)建国读成(马)建国,引起哄堂大笑,他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!”

胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少

2、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一

。”老师阅后批道:“海量,海量。”

3、某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。

4、老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。

小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附

代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送

怎样防止写错汉子

基本上,把汉字看得懂的部分读出来,就掌握了50%的汉字了,但是还有30%的字要靠生活中或者学习中的慢慢积累,另外有5%的冷僻字,基本上正常生活的人是用不到的- -然后错别字就是靠写错纠正这样慢慢记的。

第七篇:《因写、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例》

因写、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例 1、)“再往后!”县官叫道,犯人就往后走了一步。“再往后!”犯人又退了一步。“再往后!本官问你为何不答!”“回大人,小的名叫冉住俊,再退后就要出了公堂了。”

2')某生爱写错别字,老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口...

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县 禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是„无稽

有一户潘姓人家,长辈过世。

家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的:

孝 男:潘根科

孝 媳:池氏

孝孙女:潘良慈

孝 孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」

孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

接着又说:「孝媳,也……是……」

孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来:「孝孙女,翻两次。」

孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,

那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」

只见老先生扯开喉咙,大声念出:

「孝孙……翻……到……死……」

卧春〈我蠢〉

卧梅又闻花〈我没有文化〉

卧石绘中天〈我只会种田〉

鱼吻卧石水〈欲问我是谁〉

卧石答春绿〈我是大蠢驴〉

早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.

有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.

有一个女子外出打工,给家里寄了封信:

我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.

1.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“

结果全场白眼

2.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

3.小明给舅舅写信:

亲爱的老 。(舅字不会写,画了个圈。)

听说您生了 ,(病字不会写画了圈。)

希望您能好好养 。(病字还是不会写,又画了圈。)

读出来是:

亲爱的老蛋。听说您生了蛋,希望您能好好养蛋。

4.以前有个火车站广播说道:“请送亲友同志下车了,火车即将离站了!”

火车开走以后,一乘客到车站反映:“你们用广播把我叫下车到底有什么事!现在火车都走了!我的行李还在车上!”

车站工作人员说:“我们并没有叫您下车啊!”

“怎么没有?我明明听到广播里叫宋清友同志下车的!现在我下车了又说没事!” “......”

第八篇:《因为写错字和读错字的笑话》

以前有个火车站广播说道:“请送亲友同志下车了,火车即将离站了!” 火车开走以后,一乘客到车站反映:“你们用广播把我叫下车到底有什么事!现在火车都走我的行李还在车上!” 车站工作人员说:“我们并没有叫您下车啊!” “怎么没有?我明明听到广播里叫宋清友同志下车的!现在我下车了又说没事!”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。

没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

.....

饺子端上来,我问他要不要芥茉.

他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”

“就是那种黄色的啦...”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 从前,有父子两人,对汉字学得都不够认真。有一次儿子到外地去谈生意,走到半路,忽热下起大雨,儿子没带伞,就写信给父亲说:父亲:儿走到半路,天下大雨,别人有命(伞)我无命(伞),接信后,有命(伞)带命

第九篇:《读写错字的笑话和不良后果》


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